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13--14——珍藏礼

本文摘要:时光,很短。我清了,可以念念不忘的那麽较少,所以我还是以这样的方式,以便多留给些。青春,很长。 人生里,熠熠生辉的人,只不过就那么一个身影,如何时光流逝,还是引人注目整个年华。青春,很短。人生里,忽明忽暗的日子,到后来还是眷恋着和感谢那个陪伴青春里的人和故事。生命,很长。 若,伴的那个人仍然都在,快乐又何需偷偷地藏一起,捉迷藏。生命,很短。 若,等候漫长,而对的人终究会来。快乐是知道,一切有一点。宿命,是可有可无的不存在,你信或责备。宿命,是手心掌纹的变化,你闻或知道。

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时光,很短。我清了,可以念念不忘的那麽较少,所以我还是以这样的方式,以便多留给些。青春,很长。

人生里,熠熠生辉的人,只不过就那么一个身影,如何时光流逝,还是引人注目整个年华。青春,很短。人生里,忽明忽暗的日子,到后来还是眷恋着和感谢那个陪伴青春里的人和故事。生命,很长。

若,伴的那个人仍然都在,快乐又何需偷偷地藏一起,捉迷藏。生命,很短。

若,等候漫长,而对的人终究会来。快乐是知道,一切有一点。宿命,是可有可无的不存在,你信或责备。宿命,是手心掌纹的变化,你闻或知道。

——2019。3。20。一《纪念》 这段被纪念的时光,唯有被这零零星星的文字记录下来,将在未来途中回忆起时,被铭记被挖出。

即便老去的青春里,还有这样的日子,之后也可歌可颂。每段被印有文字留下的,都将是最宝贵的记忆,它在冗长的岁月里,带给的记忆和回想,弥漫人生的每个角落和那些我们念念不忘的日子里,最幸福的定格。13到14年,不过一个年份的切换,城市的逃难,南北方的调离,空气质量的差异,潮湿和干燥的两极。

人和物的演译,朋友和亲人的距离,与众不同的切换后,带给的内心黯淡的变化,高低的气息之后开始了大肆的弯曲。内心的固守,还是决意的,让步的成分总是不不受掌控的确认。青春在日益误入的途中,我满心欢喜的看著故事在伸延,那些期望的画面,时有时无的经常出现着,演译的深情和台词,还是稚气的坚信。

大人们的声音,说道着现实的残忍,而我是你们维护的宝宝。青春里,我非人类是有这样一段被纪念和深情的时光的。

一个人独自一人行驶,玩游戏着笑着,一个人喜爱沿途风景,心情美丽得不像话。有一群爱人着自己的人,无条件的为自己代价,不欲报酬。一个人,跪末班车回家,看城市的繁盛和灯火辉煌,音乐起。

实在时光静好,想要童年这样的一个人的时光,然后在邂逅那个对的人,在自己实在最幸福的时候。是不是,每个人都会有这样的一段时光呢?我想要,乃是正处于其中的,享用这样的静好。满怀感谢,心生幸福。

三月的风,暖暖的,乱乱的,带着四月的甜美。树上枝头妞,桃花朵朵开,若你来闻我,以定是时光情。

自是期望的,却不成全,随心所欲的想要,却有充足的时间在漫长的日子里闲逛和扩充,令其自己显得幸福。爱情,走到青春里的懵懂,穿过刻骨铭心,然后遇见这样的淡然和深情的人,这样的心态,否最合理?我知道,不得而知知悉。因那些年长的叔叔阿姨没说道过这样的感觉,不得已以当下自己倍觉好的心态来对待。快乐的事,并非是要邂逅了,在这期间。

未见面前,还是不会心动,心动着要邂逅你的情形。不管怎样,他们说什么,是怎样的思维,我还是对曾多次说道的话,下的定义,不做到任何变更。

你信么?我是深信的!“要是那个人是你,定是在人群里,可以一眼认出来的。”不出错失,仍然擦肩。

友情,是生命里最久情的长情。相距千里的闺蜜们,请求一定要幸福着,如同我们曾多次那样的幸福般。虽说距离不是问题,但有的时候,我们相距着很远的距离,遇上一些事情或者一个人想要有人陪陪的时候,期望那个陪伴在身边的你们,都各自仍然。还是不会有些茫然的。

可是,就让啦!我们都谈谈,不管相距多近,我们的心都是车站在一起的,只不过只要必须,我们还是想要伴在一起。那些内心相连的默契和心思,还是亦可以一语道中和有完全相同的感觉的。

做到彼此总有一天的爱,在心里的一个很最重要的方位。家,是总有一天的港湾,不管是你摔倒或快乐的时候。苦笑着,哭闹着,那你有个人为你照亮一盏灯等你回家。

所以不管何时,要忘记那个最重要的地方和人。那样的深情和爱人,是语言无法传达得了,感觉才是最沉痛的。

感激我生命里的你们,一路陪着我长大,给我最差的,让我可以幸福着长大,享有这样的快乐,是上帝最差的恩赐。不得而知知悉,每个人的生命里,是不是有这样的一段情,无法命名,无法精确的传达确切。无法知悉,否每个人都会邂逅这样的一个人,让世界倾心的寒冷,如同三月的暖阳般,太阳光在生命里那些干燥和不知阳光的地方。只是,瞬间,一切就显得明了整洁,如同电影画面里的场景一般,让人内心打动。

“谢谢你对我的好和爱人,如同妈咪给我的一般,需要报酬,一如既往的好,在我必须的时候,和我曾多次期望的画面,想的样子,讨厌的事情,都伴一起过。”感激我生命里的你——小马儿。若,没邂逅你,我会知悉生命里有这样的寒冷和打动,有这样一份不欲报酬和无条件代价的感情。它无法单另的叫爱情,也无法称作亲情,毕竟我生命里最寒冷的感情。

我知悉,若生命里没邂逅这样的一个人,你是无法体会和感觉的,也不是语言可以只能传达的。它不是普通人眼里的感情,它不是那些可以随便属名形容的,因为我也无法给它一个精确的词汇。

就如同我深信,没邂逅这样的一个人,你是无法体会和定义的。这样温情而舒心的三月,是我想把这段记录下来,每个可以经常出现在我回想里的人。

或者,这就是如同预见好的,我们都无法说明这样的深情和不可思议,却又坦诚的一起童年的时光,那么刚好的时光。感激有你伴! 那些流连忘返的时光,刻骨铭心的人,在青春里花费的时光,显得弥足珍贵。曾多次在生命里,横行霸道,占有整个年华的人,岁月流逝,还是可以微笑着痛哭或者相亲。

那乃是最差的画面,我们都还忘记,未曾记得。而那些感觉,在一去不复返的日子里,刻有得深刻印象而动心。

我们,会消逝。只是,有些人不肯真诚。感激,生命里邂逅的每一个人,不管记忆深刻印象与否,都曾是所画上浓墨淡彩的一笔。

你忘记或忘了,我都在这里,在老去年华的岁月里,回想,记忆,然后笑着告诉他自己,这乃是青春里的喜乐。纪念,不过是开始之后,完结之前的故事。毕竟我回想的开始。

纪念,只不过是时间和人物,最重要的是那时候的自己和感觉。纪念,因为有你们的不存在和喜怒哀乐,还有可怕的我和你,我们。

只不过,这乃是最差的纪念。二《深情的家》 这个阳春三月,有过于多的感言和幸福的时光。沿袭去年的给自己的生日礼物,这份尤其的记录,提早了记录的时间,或者说早早就想要记录的,忧虑这样的感觉不会忽然消失,或者害怕遗失某些很最重要的感觉,这样的关爱,愿为 存留在记忆里的画面再行持久些,持久到感觉这样的深情和心底最微小而感受到的神经。

如此,未来不管过了多久多久,想要一起都会实在幸福而打动。生命里最重要的女人——妈咪。她是人生里最引人注目的星星,无微不至到只是回想一个小小的细节都实在温馨而打动,有过于多的幸福感,来自这个每天照料我生活居家,甚至小情绪的人。

每天从如期按点睡觉的时间,都准点到睡觉的人,早餐会放到餐桌上,看我吃完,才安心的人。这个说道,我不必须闹钟,她就是我的闹钟的女人。也许,这一生,我预见要欠着她的深情和爱人。某时,她说道:“她,只要看著我快乐就不会很快乐,快乐就是我在她身边开开心心的,就算现在没对象,没嫁出去,她也实在一切都很幸福”。

以前,我也总是在心情好的时候才对她矫情的说一句“我爱你”。有过于多的话,知道要如何想起,要如何感谢,即便是这样的爱人,才发现自己的僵硬。

我现在很快乐,这样她也不会很快乐吧! 日历又翻看了一年 ,又长大了一岁。而在他们眼中,却越发的年龄小了一般。为我操心工作,担忧生活细节里的事情。每天的生活被照料的无微不至,天衣无缝。

睡觉,睡,做到任何事情,都有如期警告的服务。外出的时候,必须带上什么,该什么时候回家,几点睡觉,这样的如期按点。他们有时候外出游玩,担忧我吃不上饭,害怕我记得这记得那,总而言之,我出了什么都会的三岁孩子。有时候,都实在自己这样被宠溺着,难道是没办法长大了。

有时候,也这样想要,要是我遇上了心仪的人,然后什么都会做到,以后的生活该是怎样的场景…… 这样的日子里,日益也习惯了这样的关爱和照料。若,只是想起一个人在家,还是不会忧虑自己不吃什么,应当怎么办。呵……你看把我关爱得多好,好到我的依赖性越来越强劲,隆着不愿离开了半步。

这样的快乐的日子,对未来来说,不会越来越少吧。因为,按照大人们的众说纷纭,总有一天不会离开了他们身边,到时候就是另一幅画面了。我贪图这样的时光,和在你们身边的日子。

这样的深情和爱人,会因岁月的变化而变化,倘若时光机可以逗留下来的话,我以定是要定格在这样的日子里。谢谢你们,我最喜欢的家人们! 三《刻骨铭心的人》 盖住旧时的累赘的日记,还有昏黄的照片,并不原始的照片和合影,那些熟知的人,却显得陌生。好些年,未曾相会的人,还有各奔东西上学和工作的你们。

只是,那些可怕的聪慧的记忆,扑面而来。而那个在那个年纪里,引人注目着的人,也渐渐的明晰着经常出现在画面里。除了记忆,那些定格下来的照片,只剩的乃是文字的记录了。

那个时候,仍然有记日记的习惯,因为这个后来而沿袭下来的好习惯,现在想想也是件好的事。最少在很久以后,可以依赖着这些去回想那些曾多次一起吵吵闹闹的校园时光,最恋爱年华的故事。回想那个跳跃在雨里,为我借伞送来我回家的男生,车站在我家楼下等我上学,考试为了我交空白答卷的男孩、那个在西餐厅里,因为我的拒绝接受而哭得你,那个为了闻我一面,楼下等上几个小时的你,那个为了致歉让我不生气,半夜打电话的你…… 时光这样的重,重的可以听到手指敲下键盘的声音,然后那个时候的画面就渐渐的经常出现在眼前,好像曾多次一起经历的画面,就在眼前。

那样的一个头顶瘦瘦的男孩,有漂亮的手指,校服上有好闻的洗衣液的味道,打篮球技术很差,却漂亮的身形。为 了买中我讨厌的;零食,在餐馆并转两个小时的你,那个千里迢迢独自一人长途跋涉来看我的你…… 这乃是美丽得聪慧时光。

只是,那时的我很强,高傲,从不愿多和你说道一句话,也会笑着在你面前经常出现。那时候,没你的经常出现,我悲伤的青春里,该是怎样的寂寞。却总是冷落你忘和吵杂,却在后来想要一起的时候,对着你对我的好,傻傻的大笑。

那个甜美样子的你,给我带给的陪伴,那样的力量,和你笑容变幻的样子。那样专属的宠溺和笑容,全部给我的你。把这个世界上最差的都给予我,符合我的所有的你。

总是笑着在我身边,看我的不懂事和任性的你,谢谢你。想着早已过了几年的时间,想要一起有严重的笑容 在脸上经常出现。内心是满满的喜乐。

因这样的专情和宠幸。时隔好多年后,还是可以孩子气的隔着几千公里的距离,要这样专属的专情。因你曾多次说道过,冲冠一怒为红颜。

后来的后来,你还是允诺着给过我,若未来不是一起回头到最后,你不会看著我走进婚礼,看著我再行快乐。后来的后来,我也倔强着这样的病态着以为,只要我必须,你就不会总有一天爱人着我。无法再行我之前爱上别人,因为那样我会重生和难过。于是,你都答允我。

因为,要我幸福。有时候,有这样的情绪 ,凌晨的时候,莫名的就有一种黯淡的失落感,或者丧失的那样没有着落感觉。

只是,对于微小情绪和疼痛,都过分脆弱的人,所以丝丝的小感觉,都会忘记,对大的画面,却经常不忘记。那时候,你记下所有我讨厌的食物和嗜好,写出在一张纸上,把它放到钱包里,如此让人放心和被介意的行径。

总是给予我时间去打算,做到创新的时候,给我出点子,让我有更加多的启发。不会在我内乱不耐烦的时候,电话里好声好气的老是很久,因为理解我的性格。

有些小节日,不会租车寄送小礼物,总是让宿舍的小姐们们讨厌,后来她们也都拒绝外地的男朋友送来类似于的礼物。那些其乐融融的日子,随着时间走到,那时的自己之后不爱护和打动。时隔多年后,想要一起毕竟这般的温馨,好像堕进去的阳光般,给那时的记忆里,加到上更加精美的装潢。

暖暖的,在心间荡漾出去。这样的深刻印象和熟知的画面,一一摊开来。

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才清了,有过这样极致的时光。此时,或语言轻描淡写,或没了那份深刻印象,毕竟在心里刻骨铭心的爱恋。我走来看,才看到那样闪亮的快乐和哪个为我不顾一切的你,做到过的种种,等候过的漫长岁月。哪个在聪慧时光你摇晃了一整个时光的你,我亲爱的姜先生。

(qq空间经典友情日志 ) 我的人生里,感激你的参予。如此的喜乐和不同寻常。那些时光,感激伴,我会希望长大,显得更佳。昔日的今日,唯有希翼:一定要快乐! 如此,乃是仅次于的心愿。

四《权利流浪的孩子》 最喜欢的样子,一身棉布衬衣和长裙,行驶在向日葵里或麦田里,仰头波浪享用阳光,一首爱尔兰音乐,行驶在三四月的时光里。带着最喜欢的猫咪,和照相机。长发齐要,大肆点点。

——罗霞霞 城市和城市间,看完南方的蓝天白云,感觉过新疆广阔的草原,去过有马尔代夫之城的海域,游荡过江南小镇的小巷。寒冷的南方之城,潮湿的北方之都。穿越过,独自一人游荡了,是精彩的心里和释怀的感觉。有时候,途中不会遇上那些自己讨厌的人,或者心地善良的好心人,总会快乐很幸。

不会著迷某个城市的某条命名的城市名,没什么理由的爱人着。遇见过的,没艳遇。也许是因为艳遇都在美丽的丽江。

讨厌旅行,不不受掌控的,或者这就如同我的灵魂,是受不了丁点掌控和约束的。这样的爱人着权利,讨厌穿越海面的大肆的风,没有规律和计划好的旅程,随心所欲的行驶,内心的感觉和享用到的另一份喜乐。独自一人外出的时候,有过于多的忧虑和家人的挂念,却还是想勇气着,因内心的遵循,声音的来源地。这是受掌控的,想符合和机车。

来自内心和灵魂的声音,是无法被拒绝接受的。因这一生,都是为了它而生。朋友们的话法术,大体如此。“因过分宠溺自己,不让步而必要流露心声的自己,做到着自己讨厌的自己,是令人羡慕的,是豪放的”。

因太多的人,做到将近这样,有过于多的约束和过于勇气要求的事。人生,不是要有这样的一段经历麽?要有说走就走的旅行,要有一段不顾一切的爱情,要有为了自己讨厌的事情,而不顾一切的行动力麽?不然,这一生是为了什么?西西……我是过分自我的了,做到自己讨厌的事了。内心幸福,才是最重要的。翻山越岭的爱情,现实没了。

千山万水,倒是有的。我却习惯 了,独自一人行驶的路途和音乐伴的时光。末班车的时候,不会讨厌夜景四起的城市,清冷的看客般,却无法体会其中的繁盛。

现在,讨厌上仔细观察那些形形色色的人,一切看得确切,却只是相亲。于己牵涉到的事,不做到任何言论评价。

静静的,没什么很差,这样的时候,不会为不时找到的小细节显得惊艳。也许,每个人都有有所不同的阶段和感觉,经历的有所不同,只是,对当下的一切没暴力行为的点子和极端的作法。一切尚好。

很享用这样的一段时光,做到着自己讨厌的事情,自学的变革阶段,速度较慢,刚好的因应着现在的步调。内心确切自己想的状态和想的一切,内心清了。只是期望,有充足的时间等候,不做到过多的绝望和不合时宜的幻想。

也许,只等时间到了,一切之后都清了。或者,人生里,一定要有这样的一段安好的时光,每天都是晴天。不是艳阳天,却刚好适合的静谧着,如同等候流星的夜空。我想要,以定是有人和我一样的,不会想要记录下这样的时光,不会在很久以后感激生命里有这样一段羞属于自己的时光,让生命里安静而静好。

三月的天气,日益的好一起。空气晴好,风很变暖,带着夏日的期待。周末的时候,湿地公园和世博园,家庭和情侣和朋友,都会自由选择外出踏青,看上去好有春的氛围人与自然。

只是,途中利用车窗看过去,都感觉有暖阳晒过一般,令人心情显得活泼一起。而近日,抱着笔记本,躺在阳台上,摊着太阳敲下这些,却也实在幸福。

一杯柳橙汁或者白开水,都很好。我眷恋这样的温度和季节,还有将要来临的四月。

我回想我讨厌的城——昆明,知道很想要去。若不是前段时间再次发生骚乱,现在这个时候应当是在哪里了的吧。四季如春,温度宜人的城市,满城的花,看看都实在好美。好像气味花上的淡然芬芳,萦绕在四周的空气里。

还有大理,那样具有浪漫气息的城市,青砖白瓦,大理石小道,众多情侣想相恋而去的城,哪里的典雅一定令人逛…… 我,愿为做到个权利的流浪者,去我讨厌的城,排便那个城市才有的独特的空气和气息。我,愿为做到个流浪者,带着我的行李,和猫咪,流浪远方。

我,愿为做到个权利的流浪者。唯心,唯魂。唯梦。

大大自然里,我是一个流浪者。五《寒冷年华的你》 “ 人的一生,定是要邂逅这样的两个人,一个精彩了时光,一个寒冷了岁月。若两者是同一人,那该是怎样的快乐……。

” 那时候,我孩子气的样子,一点不掩盖,在你面前做到着最现实的自己,没半点的掩盖。如同最疏远的亲人和闺蜜。“你是晚二十来闻我的人,那个青梅竹马的男子,那个私吞我二十年陪伴的你”……所以,我的所有拒绝,你都是无条件答允。我半夜胃痛,你得打电话陪聊到我醒来时。

我不快乐,你想尽办法逗我。我外出游玩,你千嘱咐万唠叨,等我要回去的时候,主动拒绝相接我的人。我生病发烧,送药到楼下的人。下雪天,不会忽然经常出现…… 你笑着说道:“丫头,我也知道为何,但对你一点办法都没。

你想的我做到获得的,都会无条件符合,只要你快乐”。你说道:“生命里,未曾有这样的人,不欲报酬,不欲任何,只要她快乐,一切都有一点”。这样的感情,就如同那个青梅竹马,维护我长大的人才有的感情,为我的快乐,而做到很多,甚至不会让女朋友妒忌的角色。

而在我必须的时候,都可以伴和经常出现的人,或许这乃是生命里贵重的人物之一。小马儿,我总实在你应当是我很疏远的人,如同妈咪一样。对我的好,为我做到的,都是求报酬的。

我想要,应当是很最重要的人吧,却又不告诉用什么词语来形容。——这是某天小马儿相接我的时候,对他说道的话。忘记那天星光灿烂,因为回想某些过去的事,很感性的样子,还被笑话的时候,对你说道的。

只不过,连我到现在为止都实在邂逅你是件很神秘的事情。世界上,怎么会有这样的一段感情,幸福到无法形容,陪伴我做到我所有的事情,我期望的未曾传达的,也一一构建。

懂我情绪里的很多感觉,就算你话多,也会焦躁。这样宽的时间里,想起关于你的时候,都是幸福的事情,没任何不无聊,小时候才有的画面感都有不存在一样。或许,外人显然,这应当是爱情。

可是,那并不是,对麽?这样的一段感情,没遇上的人,无法说道确切。因为和曾多次我们爱情时的样子,是有所不同的,有过于多的不一样。我知悉,无人能不懂,除了其中的人。

这样寒冷的记忆,也许这世上惧只有你了。三月的风筝,整体天空都有,可是那样的幸福,总是无法只能就可以享有的。

谢谢你,小马儿! 若不是你,这样的一份很深而动情的感情,我也无法体会到。这样寒冷岁月的一个人,以定是恩赐给我最差的礼物。

结尾的那句话,一年前奇特对你说道过的。前些天,你回答我,你归属于哪一个,现在你应当告诉了吧。

若你还不告诉,我告诉他你“小马儿,是寒冷我生命里的那个人”。很奉献这样的一份邂逅,因为有你,才有这样的体会和知悉世界上有这样的一份感情。若不是你,也无法体会到这样的寒冷和为我的幸福而幸福的人,寒冷整个年华和令其生命多了一份华丽的色彩。

定是要有,才是圆满的。晚二十年的伴,你都极致做了,我很快乐,谢谢你! 所以,请求你幸福! 2019。3。

20 《六》 时空里的——幻想者 人群波涛汹涌,往来密集,唯有幻想和误入,毫无来由,无以征兆,还要亲昵着,给亲吻和笑容。时光聚众,无法共享的,因这时光里唯有自己与时光同在。无法亲眼的是他人眼神抽离感觉。你若感念,定是要有这样的定义,然后勇气着坚决着往前。

唯有我,在这时光里。独自一人遨游,带着茫然的孤立无援和我自以为尤其的情绪,任时光杨家去,青春依旧。有这样一段,必需坚决着,进账,权利和寂寞的日子。有这样一段,幻想着,持续着,找寻和冷酷着的时光。

晨曦很美,唯有时光里转动的自己,有孤芳自赏的决绝和淡然。夕阳贤在,若醒来时,一切不变,之后可返回最初的梦想。绝食在11楼的阳台上,有阳光淋进去的好闻味道,暖暖的,有股不能排斥的气息,渐渐在空气里传播。

严厉批评要的一杯“情定时光”,不过是草莓味和果汁币值出来的漂亮桃红色,在玻璃杯里,却有种支离破碎的感觉。步行的时间,在停歇的时候,日日行驶,之后日日行驶的时间越来越宽。

身体内的某种高傲的因子,之后逞强的越发显著。这个时候,窗外的景,才是一片绿油油,因为终其一生雨的缘故。

枝上剩是新芽,心情之后显得奇好,为这四季里美丽得春色。一个人,静静睡着的时光,是寂寞的玩味着手指尖的玩偶,还淡然着对着空气傻笑,权利的空气在海面流过,无限幸福。

讨厌的,懒散的,那个本知道自己,还是肆无忌惮的样子,有种别人匹敌没法的豪放,为不被外界病毒感染的自己而起立。快乐的气息,在这年,这个一生到一世的年份里,可怕着,逃向我的世界。

唯有笑着拒绝接受,这样的亲吻姿态,否漂亮。爱情的气息,毕竟自我演译的剧情,较少了男主角的锦上添花,却多了这样等候和无限幻想着的权利感觉,没什么约束,零开销。经常幻想着,在车里,或者下午的时候,或者大雨跳跃的时候。

总会期望邂逅这样的一个你,我想象无数次的你,却知道是怎样轮廓的你。毫无来由,或者很忽然的就不会发呆,假想那个未来的你,应当经常出现在那个街角,那个我设想好的角色里面,而我应当是以最清新大自然的样子,然后邂逅你。

不过是嫣然一笑,之后不会实在心,用力的挽回和感觉的状态。好无厘头的想要过千百次,我该怎样邂逅你的样子,以一种怎样的姿态,令其你在心里有那么一丝的动心。或者,那一刻,都是彼此生命里最重要的时刻,因只是为了穿过人海,邂逅彼此。

很多的时光,发呆,假想,幻想,设置过的场景,都有给自己带给幸福和打动,还为这样的点子而偷偷地的幸福着。我只是想要,以最差的样子经常出现在你的面前,让这些年我的希望和做到的更佳的样子,于是之后有一点。只不过,有时候醒来时的时候,也很精神状态的告诉他过自己,这一切不过是东条英机之间的一念之间。

若我们能再行人群里,这样见到彼此,以定是感激命中注定的。这样的概率不过是亿万分之一,惧最后的最后邂逅的画面,是我慌慌张张遇见你的样子,你在某个地点,看著我傻傻的笑着的样子。

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于是,这才是我最不想而毕竟实际的画面。城市和城市间的切换,来来去去,为了遇见,为了长见识,为了沿途的风景,为了途中茁壮的自己,为了某个不经意间的打动和那些愿意的行径。或者,只是一句话,一个眼神,一个背影和某个轮廓的动容,乃是旅途中美丽的意义。

西安,从上大学开始来这古城,并不适应环境,第一印象也并无好感。到大学毕业的时候,还是没什么眷恋。

而经过几个年头,有所不同城市的闲逛后,重返到这个寒冷的大家庭,感觉内亲人们的爱和温馨氛围后。还有后来,邂逅的你,你们。知道何时起,之后有了这样的一份不能割舍的感情,和一种内心眷恋的感觉,无言传达,却感觉滴滴在心间。

忘记,12年去新疆的时候。有个阿姨说道:命中注定的人,就在身边,只是我不知悉。而这一切,定是要等时间到了,才清了。如今想想,能这般默默地的安静的等候着,不出生气着去找寻,是为了内敛下来,把内心最差的自己和必须变革的自己,做到得更佳。

那样才有资格和冷酷着经常出现在你面前,做到你的公主。庚说道:“庚,我仍然坚信,你不会享有快乐,因为你有一点”。

当时只是相亲,仍然多说道任何。因那时遇见的我们,真诚和温柔的样子,在对方的世界里,是总有一天会转变的。或者多年后,在一起,那样的感觉还能找回。

是的,我信,我们都会快乐,只等时间到了。只是,时间问题而已,因在这时光里,我们都显得无限幸福一起。我真诚,对自己,对过往。对生命里的人。

可以勇气着面临一切,知悉自己的目标和找寻的方向,尽管不愿为任何让步。生命,自有定数。

不用只得,来自逞强的日子里,只为享有更佳的关于未来日子里的幻境。每个人,都预见是寂寞的个体。幻境的是来自本知道自己的思维和空间你,想象出来的样子。和现实或许毫无关系,只是内心的一个无法反映的点子和思维。

而我是羞归属于那个穿过空间里的自己,是想象力的非常丰富夺得,这样权利的时光,是恩赐的礼物。奉献生命的赐给。城市的烟火,在海面孤独的盛开,唯有妙妙的定格,被拍到,然后定格一生。

生命的璀璨,一段时间而幸福。唯有铭记,回想才极致。幻想的时空里,希望严肃,不过是倾心代价,期望那个瞬间印在某个瞳孔里。

所有幻想过的时光,不过是因一个不得而知的你。一个不由此可知的你,一个将在余生里,最重要无比的人。

网络上,经常有了解的不了解的人,刊登这样的一句话和一张很写实的图片:“我坚信总有一天快乐不会来,我可以等,不管多久多长,只要快乐它是知道”。如是,这般。

当下很好,一切尚好。不缺陷任何,不憧憬任何,可以权利着,做到自己所想所翼,其他的顺其自然,之后好。

《七》间断的13到14。若,我返回原地,你否一如往前爱人着那个我。

若,你返回这里,否还有一个屌姑娘在等候。——致过去的未来。一唤醒来,恍惚之间,爽爽还在揉捏着阴暗的双眼,刚的梦还在脑海渐渐骑侍郎去。

被子的余温还在,梦里想亲吻的人,却未看清楚面孔。奇特,熟知的感觉,却未这知道轮廓的不得而知,泪流满面。徵出来的果汁,颜色各异,姿态鲜艳。知道作何自由选择,索性各点一杯,然后一一享用。

这样的事情,人生里还是能想要一起的。为不确认的爱好,和不愿内心纠葛和念想的缘由。少年时,讨厌那个写出《沙漏》的饶雪漫,于是假期的时候,去较远的沿海城市,结果带上回去的是她写出的书,刚在市面上发售,所在的县城没的,还有jay的cd,因为这样的一份有缘,大老远的只是带上些这样的书籍和CD,却有缘的敢。

很多的同学过来借书,都不舍不得,因为害怕损毁一个书页,这样的心思,否有人曾多次这般,还能懂/ 闺蜜,是后来一起吵吵闹闹,却关系到现在,不管多久不联络,还是可以一如往前的。一个电话,就劈头盖脸,不管形象和外界目光的。那些年,一起校园时光玩游戏,伴茁壮的死党。

那个半夜在楼顶,背靠背,看著天空不说出,然后彼此信赖,却无比安好的伙伴。是这辈子里,最变暖心窝子的回想和人。那时高傲的,不低头,不走,不哭的自己。

那个难过过我的女子和男子,那个陪着彼此熬过六月中考的你,你们。那些年,最贵重的校园时光。我还是那个我,善良,长大,还有点孩子气的我。还是倔强着,讨厌的一定要享有的我,还是那个高傲着不走的我。

而你,否一样,还在原地,可以返回归属于过去,我们的青葱岁月。也许,只是一起回想,该是怎样的一幅画面。一生到一世,人生里遇见过这样的年华。何等的幸运地和幸福。

13到14,华丽转变也好,一如从前也罢。都是专属于自己。苦笑玩游戏,亲昵微妙。

甜腻乖戾,投机取巧。一晃之间,一梦之间。

天涯各处,再行无以相见。有这样的一句话:“生活是最差的记录者”。如是这般,这二十多年来,星星点点的记忆,在时光里刻上记好,却在无痕擦过的心间,有过于多的曾多次历历在目的画面,如今从脑海里如同一潭湖水,没什么痕迹。

记忆是这般,选择性的记录下,那些最重要的时刻,还有微小生活里的细节,然后在回想里熠熠生辉的,只那些在长存岁月里,陪伴我们的人,从一而终,未曾离开了过的人。也许,人的一生,才有了誓言的还清。

我们可怕的少年,稚气的童年,幻想过的成年时,到现今日益成熟期的当下,是那些一天天时间里过渡性后,带着我们这个世界另一面展现出的真实感和不容置疑。于是,我们茁壮了。我们在这个偌大的世界里,有了变化,知悉这样的一个大圈子,仍然是那个内心确认只有一面的世界,它的多元化和复杂性,让我们理解和跌跌撞撞里长大。

忘记,13年,那个幻想着满世界游玩的女子,满眼满怀满世界的洁净,还是一目了然。那个具有被宠溺的女子,脸上的笑容是洁净的。为有时候惊艳的小礼物或者只是一个必须亲吻时的亲吻,无限幸福的样子。那个自以为是的女子,内心抗拒性和排他性和强劲,不愿按兵不动和拿起姿态的样子,那个宁可大半夜不睡觉,吵吵闹闹冲入大雨中,不时的追赶着内心的声音,投奔而独自一人旅行的孤独而幸福的女子。

那时无人能不懂的小心思和情绪,而如此,高傲的人,却在重返额感受到家人的寒冷和爱意后,溶解和懂风骨的女子。14年,一生到一世的距离。

不过一念之间,却感念万分。又是长大一岁的概念,对生命,人生的理解,显著显得深刻印象,对未来,事业,有了更加具体的计划和方向。知悉那些是可以触碰和自己创造力可以充分发挥的,而渐渐懂的道理,懂解读和多元文化。

否,每个阶段,都会有这样的心思和点子……而关于爱情,不过是锦上添花的事。如此,确实可以陪伴到杨家的人,清了仍然干什么允诺的人,而是不愿花上时间和实际行动来证明的人。那些花言巧语,油嘴滑舌,不过是伪善的假想。

那些曾多次期望轰轰烈烈的爱情,此时此刻,更加不愿是电影里才有的剧情,时间是最差的证明者,未来是细水长流的伴。世上有很多人说道这样的话:“我能。我不懂。可是,一句我在,比不上所有的话。

”最差的爱,是陪伴。那些年华里的幸福,那些全然的严肃,到最差,不要消逝了才好。岁月无不静好,因这情,这景,这来来往往的人群,还有微小着见面的每一次。你若绽放,清风昧。

《八》时光,邂逅记录者。最差的时光,邂逅最差的人,有最差的陪伴,这乃是对的人经常出现在的适合时间。

我灿若桃花,或不经意深笑着,经常出现在你视野里,心用力动,乃是我最差的遇见。我行驶在城市和城市的沿途中,知悉美丽的阳光落在哪里,风景感受到灵魂的打动,还有所取一瓢水的动容。

一丝丝,映入眼帘的心地善良和被协助的感激,是否是少年时,期望着你爱上的小女生的行径? ——时光,邂逅。穿过过草原,长途跋涉过千山万水,寻见过最佳角度的夕阳,感觉过美丽的晨光。

倾听过山林和河水的安静或低声声音,返回仍然茁壮的小城,恩赐的山河风景,和途中邂逅的画面,人群,打动,丝丝入扣,刻有在心间。从咿咿呀呀,初学语言识字,到如今见过的形形色色的人。从单一的洁净世界,到现下的简单多元化。每个人充满热情和性欲的在繁华都市里,寻一方世界之外的清净小屋,感觉大大自然的宁静,较少了城市的嘈杂,内心的安宁,于是最初想的,想要过的生活,之后在眼前。

纵然,世界简单,现实,无法带入其中。却无法褫夺这样一份自己世界里的整洁和对梦想的执著。坚信这个幸福的世界,浮华之外,乃至于内心的安然,那乃是最理想的状态和财富。物资和精神,后者是前者无可比拟的。

时光,徐徐走过,不因任何而转变,不为任何人所一动。如是我们踏过的痕迹,它步步记录,不遗漏下任何。

时间地点人物,都在过往后,在每个不经意的时候,把所有刻画在有所不同人的年轮里。如此,待世人,安然真诚。

时光,是最差的记录者。如同,我邂逅的所有,从出生于开始到现在。


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